Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!

Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan!
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zürt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják; olyan, mint a kempingezés.

Lányok, ne tetováltassatok! Húsz-harminc éves korban jól néz ki a pillangó a
melleteken, de hatvan körül már akkorára nyúlik, mint egy kondorkeselyű.
(Billy Elmer)

A matróz hosszú útra készülődik, de mielőtt elmegy elhatározza, hogy
menyasszonya képét a karjára tetováltatja.
- Szeretném ide tetováltatni a menyasszonyom képét.
- Esetleg fényképet nem tud adni?
- De, itt van egy.
- Jééé, az Anni? Őt már fejből is tudom.

- Doktor úr, jövő héten feleségül veszem Sarah-t, és szeretném ha előtte
megszabadítana a bajomtól.
- És mi lenne az?
- Egy tetoválás: \"Szeretlek Alice!\"

Közeleg a rendőr születésnapja, ezért asszonykája valami egészen különleges
ajándékkal akarja meglepni férjeurát. Elmegy hát a sarki tetkószalonba és a
rendőr kedvenc filmcsillagának, az isteni Bridzsit Bardónak monogramját
tetováltatja magára. Egy nagy bét a bal farpofára, egy másikat a jobbra.
Hazajön az ember, nagy gyertyafényes vacsora, egyéb firlefanc. Anyuci elkezd
vetkőzni, ott áll egy szál nuniban. Miután jól felhergelte a rendőrt, jól be is
pucsít. Mire az:
- BOB???!!! KI A F@SZ AZ A BOB???!!!

A feleség tudja, hogy férje nagy rajongója Brigitte Bardotnak. Ezért a férj
születésnapján, elmegy egy tetovátorhoz, és a fenekére két nagy B betűt festet.
Mikor a férj hazajön, az asszony letolja a bugyiját. Az rácsodálkozik:
- Te, Drágám, mondd csak, ki az a BOB?

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidebb a faszom.
- Mutassa, Józsi bacsi. De hisz ez igen szep darab, megvan vagy 25 centi és rá
is van tetoválva, hogy Róza! - mondja a doki.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy
Miklós Tiszteletbeli Matróza.

Nudista strandon sétál egy férfi, akinek az egyik combjára Torgyán József, a
másikra pedig Horn Gyula van tetoválva. Egy nő elkerekedett szemmel bámulja.
A férfi egy ideig tűri, de aztan megkérdezi:
- Önnek melyik tetszik, kisasszony, Torgyán vagy Horn?
- Nekem inkább az a kis Bokros, ott középen - feleli a nő.

Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevet (Wendy) rátetováltatja a
nemiszervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes
név csak merev állapotban lesz olvasható, normális esetben csak a W es az y
lesz látható.
Amint vegzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi
a dolgát, amikor is bejön egy néger ferfi, akinek szintén W es y tetoválás
látható a péniszán.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kerdezi a négert.
- Nem. Az enyemre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will
be having good time in this city.
(ford. kb.: Isten hozta New York-ban, reméljuk kellemesen tölti majd el az
idejét ebben a városban)

Új divat hogy a férfiak a feliratot tetováltatnak a legnemesebb szervükre.
Joe bemegy a szalonba.
- Mi legyen rajta? - kérdezi a művesz.
- Wendy - hangzik a válasz.
Negyed óra múlva kész. Joe lenéz, és látja WY.
- Ez meg mi? - kérdi.
- Ja, ilyenkor nem látszik az egész, csak ha feláll.
- Jó, rendben.
Joe meg aznap bemegy egy nyilvános vécébe, mellette megáll egy benga néger.
Joe lenéz és látja a néger farkán WY.
- Áááááááááá, szintén Wendy? - kérdi tőle.
A néger hanyagul:
- Nem. \"Welcome in the beautiful city of New York\"

Egy igazi sportbarát felviszi a barátnőjét a lakására. Amikor elkezd vetkőzni,
a barátnő meglátja, hogy a karjára az van tetoválva: \"NIKE\".
- Hát ez meg mi?
- Az egyik kedvenc sportmárkám.
Amikor tovább vetkőzik, a baratnő meglátja, hogy a hasára az van tetoválva:
\"PUMA\".
- Hát ez meg mi?
- Egy másik kedvenc sportmárkám.
Egészen meztelenre levetkőzik, amikor a barátnője meghökkenve veszi észre, hogy
a péniszére azt tetováltatta, hogy \"AIDS\".
- Ne ijedj meg, amikor feláll, látni fogod, hogy az van rátetoválva: \"ADIDAS\".

Kubai menekültek egy kis csónakban közelednek az USA felé. Az út közben a
legöregebb kubai hirtelen szívinfarktust kap, és halálhörögve kéri a
többieket, hogy szerezzenek neki egy kubai zászlót, hogy meg utoljára
megcsókolhassa, és úgy térjen át a másvilágra. Tanakodnak, hogy honnan
szerezhetnének egy kubai zászlót, amikor a velük utazó egy szem hölgyike
irulva-pirulva közli, hogy neki a popsijára van tetoválva egy zászló, azt
esetleg felajánlhatja csókolás céljából. Oké, meg is egyeznek. Nőci letolja a
bugyiját, és odatartja a fenekét a haldokló kubai elé. Az öreg elkezdi
simogatni, cirógatni a \"zászlót\", majd megragadja a nő fenekét mindkét
kezével, es elkezdi őrülten csokolgatni, közben ezt mondogatja:
- Ó, én szeretett Kubám, szomorúan mondok neked búcsút... a földem, a
zászlóm... Havanna... nagyon fogsz hiányozni...
Majd úgy egy jó negyedóra búcsúzkodás után így szól a lányhoz:
- Namost... chica.... fordulj meg, por favor... szeretnék mélyen a szemeibe
nézni, és búcsúcsókot adni Fidelnek is.

Egy bombázó csaj sétal a nudista strandon. A melleire fel van tetoválva két
volt komcsi politikus, Brezsnyev a jobbra, Kádár Janos a balra. Egy faszi már
nagyon nem bír magával, odamegy és leszólítja:
- Hölgyem, én nagyon szeretem a kommunizmust, a kommunista politikusokat.
Szeretném megcsókolni a két nagy embert ott magán!
Mire a bige:
- Ó, csak tessék!
A faszi elkezdi a nő melleit nyálazni, nagyon beindul:
- És kislány, ott lent Fidelt megkínálhatom egy szép nagy szivarral?

- Eredményes a fogyókúrád? - kérdi a matróztól egy barátja.
- De még mennyire! A mellemre tetovált óceánjáró mentőcsónakká zsugorodott.

Zsidó asszony nyer 1 milliárd forintot a lottón. Na persze 1 órán belül ott van
az ajtajában az RTL KLub meg TV2. Faggatják, hogy mire is fog költeni ennyi
pénzt.
- Hát kérem 10%-át a gyerekeimnek adom, 30%-ból veszek magamnak házat, autót,
estleg hétvégi házat is...
- És a fennmaradó 60%-ot mire költi? - kérdezi a riporter.
- Hát abból elmegyek Németországba és egy hatalmas, gyönyörű mauzóleumot
csináltatok Hitlernek.
- Már elnézést asszonyom, lehet hogy én hallottam rosszul, de mintha azt
tanultam volna hogy Hitler a II. világháborúban üldözte, sőt mitöbb
megölt rengeteg zsidót.
- Igen, igen - az asszony a karján a tetoválásokra mutat -, de a számok
bejöttek.

Egy faszi bemegy a tetoválószalonba.
Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova?
Faszi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A
tetováló kissé meglepődik, de nekikezd a munkának.
Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:
- Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére a garázsajtót
tetoválnánk?
Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
- Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik:
- Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi:
- Miért pont traktort?
Jön is a válasz:
- Ha elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Pistike kérdi a nagymamától:
- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás lábadon?
- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.

MONDATOK, AMIKET NEM SZERETNÉL HALLANI EGY TETOVÁLÓMŰHELYBEN
(Délmagyarország 2006-04-28)

1. Sas? Nem azt mondta, hogy pasas?

2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.

3. Hoppá...

4. Ember, hogy útálom ezt a rohadt csuklást!

5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van
még itt.

6. Most már elárulhatom, hogy még sohasem csináltam ilyesmit ezelőtt.

7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.

8. Ön ha elront valamit, zárójelbe teszi vagy áthúzza?

9. A fenébe! Nem fér ki...

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga
elkísérte
őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt.

A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó
összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese
pedig a
bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte
kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a
hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit
könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.

Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy
más
kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed,
ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól
természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor
fogom
megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad
lesz.
Szeretettel...

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy
kis szőr.

Székely földön csendőr beront a kocsmába:
- Na mocskos parasztok! Ki támasztotta a kocsma falának a biciklijét?
Megszólal egy hang a sarokból:
- Hát bödönyt a belednek hoztá-é?

Székely parasztot megállítja a csendőr. Kérdezi tőle:
- Na te paraszt van-é bicskád?
Mire a paraszt:
- Mé? Nincs rajtad elég lik?

Székely bácsit megállítják a csendőrök.
- Na te büdös paraszt! Nem mehetsz tovább, ha nem vagy okosabb, mint én, és ezt be is kell bizonyítanod. Felteszek egy kérdést, és csak akkor mehetsz tovább, ha tudod a választ. Rendben van így?
- Rendben. – Mondta a paraszt, és tovább hajtotta a szekeret.

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét
majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Székelyember beszól a konyhába:
- Édesanyám! Csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam.
- Nem úgy! Össze!


Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Gyüjjík innen édesapám, mer itt még magát agyonverik!



Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má’n kőcsön a kasszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a pi...ba!!

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tünő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra,
majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzél! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Tiz teny amit a ferfiak tudnak a nokrol:

Figyelem! Evtizedes kutatomunka es tapasztalat eredmenye.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van melluk

6 hét: Szeretlek.
6 hónap: Hát persze hogy szeretlek.
6 év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

6 hét: Jó estét, szerelmem.
6 hónap: Hahó, jó napod volt?
6 év: Helló, van posta?

6 hét: Maradj csak, majd én!
6 hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év: Na, jön már végre?

6 hét:  rágám, Irénke van a telefonban!
6 hónap: Téged keresnek.
6 év: Valaki vegye már fel a telefont!

6 hét: Édes, elviszlek Nepálba!
6 hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
6 év: Miért? Nem jó itt?

6 hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
6 hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
6 év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!

6 hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
6 hónap: Na ebben tévedsz.
6 év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

6 hét: És még jól is főzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Már megint spagetti?

6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen innék egy Martinit!
6 év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

6 hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Már megint új ruhát vettél?
6 év: Mennyibe került a ruhád? 

 6 hét: Lenyírtam a füvet. Úgye szép lett, édesem?
6 hónap: Nincs több benzin itthon!
6 év: Most nem te következel?

6 hét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
6 hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
6 év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

6 hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
6 hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
6 év: Milyen büdös ez az izé!

6 hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
6 hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
6 év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!

6 hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
6 hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
6 év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!

6 hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
6 hónap: Nem láttad a Népsportot?
6 év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!

Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a
részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem

A szocializmus idején Lengyelországban bemegy egy ember a boltba:
- Csirkecomb van?
- Nincs.
- Oldalas?
- Nincs.
- Bármilyen disznóhús?
- Nincs.
Időközben bejön a tulaj, és azt mondja a hentesnek:
- Minek hagyja ennyire válogatni, adja neki ami van és kész.
- Rendben uram, de ez a memória...

 Joe és Jack boltosok amerikában a nagy gazdasági válság idején.
Nem megy nekik jól a bolt, vevő ritkán tér be, még ritkábban
vásárol. Egyik nap Joe meglát egy darab kutyaszart az utcán.
Rámutat
-Jack, ha megeszed, adok neked 100 dollárt.
Jack kicsit gondolkodik, de aztán belegondol, hogy 100 dollárt
talán egész évben nem fog megkeresni, így erőt vesz magán, és
elfogyasztja a kutyaszart. Joe kifizeti, de közben belegondol, hogy
ő is nagyjából egy év alatt, ha összeszed ennyi pénz így azt
mondja Jacknek:
-Jack, ha én is eszek, visszaadod a pénzem?
-Persze
Joe is betolja a saját adagját, Jack pedig kifizeti. Joe ekkor
megszólal:
-Jack, mi tiszta hülyék vagyunk. Ingyen kutyaszart ettünk.
-De volt 200 dollár forgalmunk!

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a
különböző társadalmi rétegek között, hogy ki
szerint, mennyi idő alatt lehet megtanulni
kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet
tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni
kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A fônök az elsô
betévedt vevôt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idô után a vevô elmegy. A fônök kérdi az új fiút,
mennyiért vásárolt az illetô.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A fônök majdnem hanyatt vágja magáta csodálkozástól:
- Na de mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha
nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erosebb zsinórokra és
nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért
adtam neki egy vízbe merülot. A felszerelés természetesen nem
fért el az o régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója
nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep,
amit a múlt héten kaptunk.
- És mindez úgy kezdodött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen o csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van .aszva a hétvégéje, akkor
menjen inkább horgászni.

Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár
hónapja, a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer,
amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor az
leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett: -
Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz idokben, ott
voltál, amikor teljesen leégtem, támogatni engem. Ott voltál,
amikor az üzletem csodbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor
tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a
házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az
egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá? - Mire,
drágám? - kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett,
miközben a szívét melegség töltötte el. - Úgy gondolom, te vagy
a balszerencse!

 férj és a feleség vacsoráznak,mikor a feleség így kérdezi a
férjét:
- Látsz rajtam valami furcsát?
- Levágattad a hajad?
- Nem.
- Új ruhád van?
- Nem,dehogy.
- Á,tudom már: új a fülbevalód?
- Nem.
- Akkor mi?
- Ma kivételesen gázmaszkot vettem fel:kíváncsi voltam, hogy
észreveszed-e.

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még
mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit
életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba
esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te
Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a
javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban
is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi
kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És
ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd
a  os, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.

A feleségem meglátta a szomszéd nejének új BMW-jét, s azóta
nyaggatott, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon,
mint öt másodperc.
Végül vettem neki egy fürdőszobamérleget.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,
ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az
anya folyton
ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor
vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint
egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki
egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz
és írja
a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst
merőkanalat a
lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.  e tény, hogy
hiányzik
azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a
lánnyal, de azt sem
mondom hogy nem.  e tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra
már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.

A majom fennt ül a fán és füves cigit szív.Arra megy a kisgyík
és kérdezi tőle:
-Mit csinálsz majom???
-Füves cigit szívok.Gyere fel,neked is adok!
Felmászik a kisgyík és közösen elszívnak pár cigit.Egy idő
múlva a gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz.Igen ám,de
úgy elkábult,hogy beleesik a folyóba.Észreveszi a
krokodil,kisegíti a vízből,majd megkérdi:
-Kisgyík,mi a fene van veled???
A kisgyík elmagyarázza,hogy elszívott pár vicces cigit a
majommal,elkábult,ezért történt a baleset.A krokodil kiváncsi
lesz és kimászik a vízből.Elmegy meglátogatni a
majmot.Megtalálja a fát,felnéz és felkiált:
-Hej majom!
A majom lenéz és elámul a látványtól:
Bakker gyík!Mennyi vízet ittá???

Lány:pofánváglak!
Fiú:ne idegeskedj csak nyugodj meg!
Lány:te én halál nyugodtan is pofán tudlak vágni.:D

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Judee Fogl
 Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

A férfi így szól a feleségéhez:
"Képzeld azt írja az újság hogy a nők kétszer annyi szót mondanak mint a férfiak'"
Feleség:
"Ez azért van Szívem, mert mindig el kell ismételnünk amit mondunk..."
A férj pár másodperc múlva felpillant az újságból és így szól:
"Tessék Drága, mit mondtál?"

Mit mond a nő?

Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!

Mit hall a férfi:

Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Szeretnék aktívan kikapcsolódni...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Mi a különbség a 8, a 18, és a 28 éves lányok között?
- A 8 évest előbb lefektetik és utána jön a mese.
- A 18 évesnek előbb jön a mese és utána fektetik le.
- A 28 évesnél pedig már nincs mese.